Как я со свиным рылом / Ходил в американское посольство!


Рано утром встал на одиночный самокат, оттолкнулся хорошенько и похуячил в американское посольство. Документы все собрали с помощью агентства и других добрых людей, на выходных поместил все аккуратно в папочку, перекрестил, в общем, подготовил. Приехал заранее, почти за час до назначенного времени. Мыслей о том, чтобы вызвать такси, даже не было. На самокате оно надежнее! Припарковал на набережной на пять часов на всякий случай, посмотрел на Москву — хорошо! Велика Москва! Широка! Пришел в очередь. В очереди разные люди. Все хотят попасть в США. Вот студенты. Вот девушка в прозрачной кофте, торчит маленький лифчик. Ну, готовься, девонька. Вот какой-то усатый командировочный. Вот гордая девушка, дорого одетая, красивая, высокая, идет себе в начало очереди и оттуда ее посылает нахуй милиционер. Девушка, встаньте в конец очереди. Но у меня назначено! Девушка, встаньте в конец очереди! Хамство! Как же так! Недовольная гордая девушка встает в конец очереди и поджимает губки. Много и других интересных персонажей. Вот двое мужчин бродят вокруг и думают, как бы наебать систему и протиснуться побыстрее — система оказывается ненаебываема и они тоже уходят в конец очереди. Наблюдать за тем, как на Руси происходит хитрость и смекалка можно вечно. Но, давайте уже пройдем внутрь.

SAM_8006

Внутри следующий пункт — мини-обыск с изъятием всяких жидкостей, зажигалок, телефонов, наушников и тому подобного. Естественно, никто об этом не знает, хотя на распечатанных бумажках у каждого все написано. Недовольная гордая девушка бунтует, но у меня с собой парфюм! Ей говорят, надо оставить за дверью. НО МНЕ НЕГДЕ ОСТАВИТЬ ПАРФЮМ! Девушка, с флаконом пройти нельзя. НО КАК ЖЕ ТАК! Гордая девушка смотрит по сторонам в поисках поддержки и начинает продираться сквозь толпу к выходу. Я ей хотел посоветовать закопать флакон на газоне рядом с входом, но силой загнал слова назад, чтобы меня не заподозрили в соучастии.

Люди не читают инструкций и поэтому здесь происходит много удивительного. Сдать зажигалку? А как же я потом буду курить????!!!! Сдать телефон? А если вдруг мне позвонят???!!!! Как сдать парфюм??? НО Я ЖЕ НЕ ЗНАЛА!!!!

Сука да похуй что вы такие ленивые да глупые, что даже подготовиться не можете как следует.

maxresdefault (10)

Меня это всегда в пресс-турах удивляло — особая порода людей, не знакомых с расписанием. А когда то? А когда се? А когда ужин? А когда обед? А когда поедем на выставку? А когда мы улетаем? Хочется ответить — ебать тебя будут в 22.05. Готовься, мойся и не забудь. Тут михалковское баааааа и вопросы все пропадают.

ЧИТАЙТЕ РАСПИСАНИЕ. Изучайте бумажки. Не будьте скотами.

Везде написано, выключите телефоны, но некоторые сука словно специально используют такие адские мелодии, что я даже не знаю, как эти певцы сами не проваливаются прямо в АД. У одной девушки была такая мелодия — даже не мелодия, а песня, она ее полминуты не могла выключить. Я даже запомнил слова и нашел потом, это сука певец БАЗИЛЬ с песней аяяяй не буду верить ветрам, хочу познать мир смотря по сторонам или что-то такое. БАЗИЛЬ! Ну это надо а. Девушке даже пришел помочь служитель в форме — и в глазах его было написано, мол, дорогая, ты не со своими подругами пивко пьешь на лавке под базиля и другое гавно. Телефон был выключен, но девушка была очень недовольна.

Ну да ладно. Проходим внутрь. Получаем печать на подтверждение собеседования и талончик с номером. Идем получаем еще одну печать. Идем на дактилоскопию. Идем в зал ждать, когда очередную группу позовут на собеседование. Тут очередная удивительная история. Вызывают всех с определенными номерами, например, «Все с номерами до 210, проходим в зал четыре». Естественно, некоторые не понимают, что же делать? Это же пиздец сложно. Причем, ладно бы люди с плохим слухом — молодежь тоже тупит.

— Подскажите, если у меня номер 225, мне тоже проходить?
— Подскажите, а если у меня 211, проходить или все-таки подождать?
— Проходить сказали?
— В какой зал проходить?
— Точно не надо проходить с номером 225?
— Ну, пойду схожу на всякий случай.

Представить все это можете сами. Мало того, есть отдельные сайгаки, прыжками отправляющиеся в зал четыре — но там на сайгаков похуй, тебя все равно распределяют в очередь в зависимости от номера.

original (2)

Поговорив про поездку и получив одобрение, иду забирать телефон. Но и тут ХИТРОСТИ! Стоит женщина такая, золота много и камней, лет пятьдесят, вальяжность и манеры. Сует в окошко две карты. Ей оттуда говорят, а почему у вас две карты? Женщина гордо отвечает, это за меня и мужа. Ей оттуда говорят — нет, каждый получает сам за себя. Женщина гордо отвечает, муж пошел машину подогнать, чтобы мне не пришлось идти. Давайте телефоны. Ей из окна повторяют — нет, выдать можем только по одной карте. Пусть муж придет. Женщина начинает пытаться скандалить, но ей все повторяют корректно еще раз и она стоит в ахуе на садовом кольце, открывает рот и не знает, что делать — позвонить бы за поддержкой, поскандалить, да телефона ведь нету. Да ведь потом после скандала не пойдешь уже в посольство. И пупсик-муженек не решит проблемку ну совсем никак.

Протискиваюсь, забираю айфусю, иду пешком к набережной, встаю на самокат и уезжаю нахуй домой. На сегодня впечатлений достаточно.

Z

  • Роман Волков

    У меня было проще. Приехал из дальнего Подмосковья к 6 утра к посольству. Был первым. С 6-20 за мной началась собираться очередь (каждые две минуты кто-то подходил). И так в итоге первым везде прошёл. Предварительно прочитав инструкцию не брал с собой ничего лишнего, кроме документов и телефона.

    Это, кстати, лайфхак. Без суеты всё делаешь, смотришь на всех суетящихся и медитируешь ))) Но работает этот лайфхак хорошо лишь в хорошую тёплую погоду (иначе 3 часа ждать на улице та ещё радость).

  • disqus_Tu4BfT4G7z

    Нет, тут нужен другой лайфхак. Без 3 часовых ожиданий. По статистике очередь собирается с утра, когда все такие умные стремятся пораньше занять, сразу после обеда, если таковой имеется и под вечер, когда закрытие и народ уходит пораньше с работы.

    Поэтому нужно выбирать в середине дня время.
    А ещё лучше так. Заходишь на сайт, там выбираешь время, приходишь к этому времени, отдаешь документы и уходишь (так в финское в спб ходил). И всё. просто приходишь вовремя и также вовремя уходишь. Легко и просто.

  • Maksim_ok

    Нет бы в Крым поехал. А он в логово империализма и наживы/чистогана. Потом всех кто ездил в Штаты возьмут на карандаш и отправят на фильтрацию и искупать вину трудом.

  • Lucky1ne

    Сергей, Хайрезы среди текста — заебок идея.
    Но с самим текстом что-то надо делать
    Посмотрите как с этим приятно справились на сайте motor.ru
    http://motor.ru/articles/2016/06/03/mercedesslc/

  • Lucky1ne

    В тему суеты дибилизма и очередей, меня всегда удивляли люди, встающие в терминале в очередь на посадку.
    Стоят и ждут. Кто первее и быстрее занимает!
    Видать, подольше в самолёте хотят посидеть.
    У тебя же есть конкретное место! Нахера ты в очередь встал? Сиди себе в терминале, шампусик дуй.
    Очередь станет расходиться — тогда и пойдешь. Хули стоять то?

    • Больной

      Ну как же, хотят забить пятью баулами своими с ручной кладью и еще пятью пакетами с бухлом из дьютика пару полочных проемов над своим местом.

      • Lucky1ne

        Я сам в последнее время в отпуск езжу с ручной кладью. И лишнего не везешь, и на получении багажа не стоишь, и не потеряют ни чего твоего. Охуенно жеж! Но это одна сумка))

        • mikers

          Умник, попробуй зайди со своей ручной кладью в самолёт из Милана. Ты её в лучшем случае на коленях своих поставить сможешь! Сумками со шмотьём забито всё! Не нужно считать себя умнее остальных.

          • Lucky1ne

            Так. «Умник» и «выскочка» тут один. Человек, пытающийся самоутвердиться в комментариях вместо дискуссии.

            Не нормально это, когда человек из-за любого вопроса встает в конфронтацию. Тут уж либо человек быдло по жизни, либо к психиатру сходить надо.
            Судя по отличному знанию английского, Майкерс быдлом не должен являться.

            Так что я всецело надеюсь, что вы справитесь с психологическим напряжением и проблемами, способствующими подобному девиантному поведению.

            И если уж на то пошло, то вышеназванный Милан — это частный случай, а теорема никогда не доказывается через примеры. Это делается посредством переменных, если вы понимаете о чем я.

    • slalompics

      я тоже раньше заходил в самом конце посадки, но потом понял что на некоторых рейсах это проблематично. во первых негде ставить ручную кладь. во вторых есть большая вероятность что на твоем месте уже сидит шумная семья с тремя орущими детьми, которые уже успели сходить под сидением по большому, не слова не говорят по английски и глухо смотрят на тебя, когда просишь им перейти на свое законное место. потом оказывается у них у всех разные места разбросанные по самолету (казалось бы почему нельзя во время регистрации сказать что вы летите семьей и попросить посадить всех вместе), да и долго спорить с ними как то некрасиво, не станешь же за уши растаскивать детей и устраивать скандалы по всему самолету как зануда. Приходится сесть на самые неудобные сидения по середине (другие то уже заняли более шустрые пассажиры) с сумкой под ногами и проклинать себя что не пошел на посадку на 10 минут раньше.
      И такое случалось со мной не раз, поэтому урок освоен.

  • damir4a

    Два года подряд хожу в посольство обновлять визу и такого почему-то не видел.
    Видать не повезло.
    конечно разок была тетя с кучей документов, которая тупила минут 10 при первичном досмотре, но на этом все.

  • damir4a

    и вообще, посольством там заебися.
    от силы час на все тратишь.

  • Боря

    Чёт вам жопа какая-то с визами :) заплатил 14 баксов, заполнил в интернете форму и всё, езжай себе.

  • mulobaiti

    почему речь идет о посольстве, когда визы получают в консульстве?

  • Pixel

    Как я со свиным рылом / Летаю в США без виз
    Хотя пизжу. Не летаю.